Ich hab grad so lust alles nieder zuschreiben was ich fuehle, ich weis nicht wo ich Anfangen soll, ich hatte heute ein Date mit einem Typen, er hat mich heute um 1 Uhr abgeholt um mit mir bei Steak n' Shake essen zu gehen. Es war alles soo perfekt, ich hatte richtig spas und dann standen wir irgendwann wieder vor meiner Haustuer, er umarmte mich richtig lange und Kuesste mich dann..
Der Kuss hat sich nicht richtig angefuehlt, ich hatte soo viele schoene Kuesse und der war einfach ohne Gefuehle. Meine beste Freundin meint ich erwarte zu viel, aber warum hat es bei den anderen dann gestimmt? Wie konnte ich einen Jungen mit viel mehr gefuehl kuessen den ich erst 1,2 mal getroffen hab und das nicht mal richtige Dates waren, wie konnte ich mehr fuer diesen Jungen fuehlen der zu der Zeit eine Freundin hatte, wir konnte ich gluecklicher mit all dem sein als mit einem Amerikanischen Jungen der mich zum essen einlaed, fuer mich bezahlt, sues ist, mich zum lachen bringt.. Ich versteh mich selbst nicht. Ich hab lust nach Hause zu fahren und diese Jungs wieder zu treffen deren Kuesse mir was bedeutet haben. Ich fuehl mich hier grad nicht Zuhause, ich vermisse miene Beste Freundin und merk jeden Tag mehr wie sehr ich sie brauche. Ich vermisse meinen Besten Freund der mich immer zum lachen bringt.. und wieder wein ich, das hab ich heute viel zu oft getan..
In meiner Beschreibung steht ja: "Ich liebe und hasse mein Leben" . Genau das ist einer der Gruende, ich hasse mein Leben nicht wirklich aber ich hasse mich dafuer das ich es nicht schaetzen kann, andere Leute waehren so Gluecklich mit meinem Leben und ich weine trotzdem weil mir nichts gut genug ist. Ich wuenschte ich waer einer dieser Menschen, denen aussehen egal ist, die jeden Tag schaetzen und einfach nicht so viel nachdenken.
Ich habe keine lust mehr mir Gedanken ueber alles zu machen, ich will mein Leben leben und einfach Gluecklich sein, einfach dieses eckelhafte Gefuehl was ich grad habe abschalten.
Ich hab das gefuehl ich bekomm nichts hin, obwohl ich doch so viel hinbekomme, ich hab es geschafft das mich Leute hier moegen, ich hab es geschafft Dates zu haben, das meine Noten nicht all zu schlecht sind, ich habe es bis jetzt durchgezogen Sport zu machen, ich erreiche mein Traum gewicht und trotzdem ist mir das alles nicht gut genug.
Und ich muss wieder an B. denken, ich versteh nicht wie ich Jungs immer so moegen kann, wie schnell ich sie in mein Herz schliese und einfach nicht wieder gehen lassen will oder kann, jeden morgen wuerde ich gerne ungeschminkt und einfach nicht schoen in die Schule gehen, aber dann wiederrum denk ich mir, was wenn ich ihn sehe, er soll berreuen das er lieber Kae will.
Ich hab das Gefuehl ich werd nie mit einem Jungen gluecklich an dem ich alles mag, weil sie sich immer fuer etwas anderes entscheiden, sei es ein Maedchen, eine Sportart oder einfach deren Freiheit.
Das ist einer der Gruende warum ich P. so mag, (ein Junge der mit mir zusammen kommen wollte bevor ich nach Amerika geflogen bin), er hat mich einfach fuehlen lassen, als wuerde er mich fuer immer moegen und nicht einfach irgendwann weg gehen weil ich ihm zu langweilig geworden bin..
Ich will zurueck.. um ehrlich zu sein hab ich lust zu trinken, feiern zu gehen und fuer ein paar Stunden einfach alles vergessen. Ich bin schon 2 Monate hier.. nur noch 7 Monate und 1 und halb Wochen.
Zu viele Gefuehle einfach, aber ich fuehl mich definitiv besser, ich liebe es alles nieder zu schreiben, ich war aber zu faul mein Tagebuch raus zu holen.
Ich sollte meine Hausaufgaben machen, denn wenn nicht hab ich noch mehr Gruende in meinem Leben mich zu Beschwaeren.
Ps. Wenn du einer meiner Freunde bist und das liest, vergiss den Eintrag, ich werd Abends einfach immer Gefuehlvoll haha
Nadine. ♥
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